かなり慣れてきた。
慣らしって大切ね。
ショトカできるようになって。
瞑想がまたできるようになるといいんだけれど。
つい頭で考えるようになっていたから。
セドナメソッドを続けていたら、
とうとうなものが出てきて絶句。
自分の純粋さにびっくり。
きっかけは母親への許し。
あと否認欲求（愛されたいけれど愛されたくないふり）
母親は私に「愛されるな」と言いつけた。
母親が愛されたいので、私が愛されると迷惑だった。
母親から愛されたいから、私は言いつけを守った。
母親を優先して、母親から愛されたくて、私は愛されないようにがんばった。
結果、母親だけが愛される環境ができた。
だからって、まわりの彼らが私を傷つければ傷つけるほど、倍傷つくのは、
傷つけた本人だけれどな（笑）
愛を傷つけておいて愛されたいなんてできるわけないじゃあああん（笑）
アイスクリームを嫌っているのにアイスクリームを美味しく食べるなんて無理に決まっているじゃああああん。
私はモナ王大好き〜！あの皮の薄さが最高！
母親は言いつけを守る私を悪者にして、母親だけが愛された。
私は否認欲求に囚われていった。
「愛されたいのに愛されたくない」ふりをした。
これは愛されたいの反動。ほんとうは愛されたい。
愛を受け取りたいのに、母親の言いつけどおりに愛されたくないと強がっていた。
そうやって強がって愛を否定するのも「愛されたい」の裏返し反動だった。
愛されたいと思わない代わりに他人の愛も甘えもすべて厳しく断罪した。
母親は私がたとえどれほど尽くしたところで、
絶対に愛してくれないし認めてもくれない。
愛されたいと思われると迷惑がるのに（これも愛されたいゆえの反動）、
母親だけが愛されたい、私が愛されるのは迷惑だと言いつけた。
こいつのことを心底、幼稚だと思った。
まあこの家の連中、私を除いて皆どっか異常ですけれど。
手口が陰湿すぎて草（笑）みんなバレていないと思っているけれど、
そういうところがダメなんだって、甘いんだよね〜（笑）
空気は、漏れます（笑）漏れてます（笑）
逆に私が純粋すぎて悲しくなった。
一途に母親から愛されたくて頑張った子供に、
そんな仕打ちをしてよくものうのうと厚顔無恥で生きていられるよな。
はあ？母親への許し？
もちろん許すよ。でも、嫌いだから。
だれも、そいつを許したから、
許したら好きです好きになりますなんて言っていないだろ。
私がだれを許したって何したって嫌いなものは嫌いなんだよ。
母親は愛を徹底的に学べ学べと収支徹底してマヤ暦で言われていたのに。
数秘術でも徹底的に愛を学べ愛を学べと忠告されていたのに、
は、とうとうこいつ、その真逆をいきやがった。
きれーいに真逆を行って、すってんころりんか。
数秘術とかすごかったよなあ、LPとP以外全部６とか。
白い犬もさんざん愛を学べよって忠告してくれていたのに。
私？私は忠義と許しと奉仕精神。
ぜんぶやってのけたよ。
許しは今やっているし。
あー私、自分の天才肌っぷりに脱帽だわ☆
（ゆえにかやることも多い気がする）
でも母親はダメだった。
どうしようもない、救いようのないやつだった。
いやまあ他人は他人を救えませんけれどね。
ここまでひどいと逆によくそんなこと思いつてやったよねっておもうわ。
ああやっとすっきりしてよかった。
長い長い愛の拒否呪縛からやっと解放されてよかった。
強くなろう、ひとりで生きよう、
母親の言いつけを守って愛をはねのけて生きたくてももういいんだ。
リハビリにちょっと時間がほしいけれど、
もう大丈夫。安心していいんだ。
またなにか母親の呪縛があるなら私がぜんぶ解けばいい。
大丈夫。だって私、天才だし。セドナメソッドも超うまいし。
いいんだもう。愛をはねのけるために強がらなくても。
もう母親に愛されるために言いつけを守らなくてもいいんだ。
はー・・・よかった。
セドナメソッド最高！！！
私も最高！！！！！
